蘋果胡的原創小天地

*1*
二十二嵗，不是花季，不是雨季
於是，我的花園
開始草木凋零

陽春三月，乍暖還寒，看那
霏霏的小雨，淅淅瀝瀝于屋檐，
淅淅瀝瀝于瓦角，淅淅瀝瀝
于桃花，然後又
淅淅瀝瀝于心上

門前飄着雪
全場皆繽紛
貨節裝橫    嘉賓不到
還是要擺
拿來禮物派    無人被收買

                                          胡桃花雨自輕狂，
                                          玉樹枝頭凝露霜。
                                          萍碎波移搖水月，
                                          喜風悄琢曳殘香。
                                          歡顔未果意中郎，

是誰    在山的那邊
吹奏一曲寂寞的蕭
悠悠揚揚
驚動那只
在前世徘徊的蜻蜓

曾在青春的課桌
刻過某女孩的名字
想象那是邂逅在單車尾架的微笑
灑在綠茵場上的汗水
滋潤着夢想的種子

                               ＜其一＞
                         春入繁枝水滿塘，
                         桃花紅艷杏花香．
                         西湖橋畔未打傘，
                         盼于君來戲鴛鴦．

一個人徘徊在零點
連呼吸的聲音都聼得見
兩個人的畫面
停留在某年某一天

早就聽説
煙雨是個幸福的紅娘
在這流火的季節
為我披上七月的嫁衣
可否

·                       這個夏天，依然在持續著高溫；花兒，依然在樹梢上開得肆無忌憚；他，依然每天和我說些有的沒的，偶爾夾雜著一些和女朋友之間的甜蜜，而我，則繼續扮演著好朋友的角色，一邊分享他的甜蜜，一邊舔著自己的傷口……

    朋友問我，這樣的堅持幸福麼？我只能很沒底氣地回答，喜歡一個人和他喜不喜歡我是兩碼事，只要自己心裏樂意就好，說出這句話的時候，連我自己都差點被感動。

    其實幸福是什麼？很多人說：“幸福是個很奢侈的東西”，幸福該是你有身材，有美貌，身邊又有一個願意為你花錢的男人……雖然我不太懂這樣的幸福，但也試著說說自己想要的幸福。

    幸福，該是與心愛的人漫步於山間小道，打著赤腳感受小草石頭給予的喜悅，任細雨溫柔地瀟灑於我們的臉上、衣擺、發稍……那是一種溫馨的情懷。或許我們可以更瘋狂些，將年輕交給這漫天的淋淋漓漓，挽手奔向千山外的千山，採千山外的花，儘管沒有華麗的鞋子，但有一路的芬芳。

    又或者，每當夜幕降臨時，兩個人背靠背地坐在屋頂上，等待月亮在我們的笑聲中悄悄爬上夜空，傾瀉的月光像銀沙般注滿彼此心中。於是，一些有著爛漫情節的心事，一不小心，便從瞳孔裏蕩了出來。此時，早已來不及躲避對方的目光了……像這樣的情景，也該是幸福的，我認為。

·                                 我就這樣一頭栽在自己編織的世界裏，不肯出來。我以為只要守著心底的某些幻想，即使牽不到他的手，也總會有我一個人的幸福。只是每天晨曦出水時分，我一路前行的腳步總被突然拌倒，我揉了揉眼睛，再揉了揉眼睛，才發現，原來幸福並非與我擦肩而過，而是從未來過……

    清晰而明亮的陽光，穿過我的眼睛照進我的靈魂，閱讀我最心底的片段。窗外，幾瓣隨風而逝的落花，棲在我的窗沿，鮮豔的紅仿佛在告訴我，這還是個彩色世界。我不得不承認我的種種夢想和計畫早已一一落空，同時又以始料不及的方式一一破滅。幸福，乘著彩雲從我的頭頂飄過，然後又在我所目之處模糊，隨之消失。所有的事情都似乎讓我覺得，這個世界永遠沒有一個人的幸福，當兩個人獲得幸福的時候，總有第三個人丟失了幸福。他大概永遠都不會知道，我在天光大亮的時候茫然尋找，在暮色四合的時候孤單等候；我在他不知道的世界裏流過無數次淚水，他在我不曾到過的世界裏正牽起另一隻手。

    我的愛情，總在暗戀的甜蜜中滋生，又在暗戀的苦澀中夭折。於是，我漸漸開始明白，原來愛情並沒有所謂的幸福，我怎麼可能會想到，我美麗的憧憬，幸福的夢裏，背面是無盡綿延的漆黑，可以輕易照見枯萎的自己。當我在現實裏被紮得鮮血淋淋的時候，我麻木的臉只剩下對一朵花的微笑，淡淡的，澀澀的……這讓我想起一位女作家說過的話：“暗戀，其實是一個人站在江邊，看著自己的倒影，顧影自憐。”那就請葬我于水中吧，我依然小心地托著落花，依然小心地托著他無意中留下的影子……

·                      早晨七點整的鬧鐘，結束了我一夜的幻想，就在我睜開眼睛的刹那，感覺左心房的位置在隱隱作痛，感覺有些東西在離我很近的地方，突然就消失了。值得慶倖的是，我依舊充其量地活著，依舊喜歡起床前賴床五分鐘，依舊需要花將近半個鐘的時間去整理我那把糾纏不清的頭髮。然後穿上繡有蕾絲花邊的衣服，跟著不知是腳裹脫臼還是高跟鞋敲在地面的節奏，一個人哼歌，一個人前行，一個人看書，一個人逛街，走走停停，無無聊聊。

    我，總一個人。

題記：

    關於愛情，我習慣用一些憂鬱的文字去詮釋，正如我那不成氣候的詩句，字裏行間總透露著一絲不經意的憂傷，輕輕的，淡淡的……

    關於那個夏天，我習慣用一種憂鬱的心情去回憶，沒有了當初對愛情的心跳與悸動，只剩下從嘴角不小心洩露的聲聲歎息，同樣是輕輕的，淡淡的……

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    都說人的一生中，不論身份，地位，背景，總會遇上一段屬於自己、感動自己的故事。我便秉持著這樣一個信念，一個人從十六七一直夢到如今。

    二十出頭，單身，外表乖巧，＂鄰家女孩＂是人們對我第一印象的評價，因為很少人能察覺到我隱藏於眼睛背後的叛劣因數。朋友圈以女性居多，這除了能說明我有姐妹緣以外，更多的是因為，我的長相對她們造成不了威脅，是擔任＂綠葉＂重任的不二人選。好不容易找到一份較為穩定的工作，卻由於工作的關係，不得不開始說服自己喜歡高跟鞋敲在地板上的節奏，想像那和腳裹脫臼的聲音一樣清脆動聽；不得不開始認同那些繡有蕾絲花邊的標準女性服飾穿在自己身上原來也挺有氣質，挺有女人味。

·                       大城市的空氣本來就很稀薄，而我也只是充其量地活著。很多時候感覺一個人無聊，在翻遍了手機的通訊錄後，才突然發現找不到一個可以隨便聊聊的所謂的朋友，於是便逐漸有了一些一個人的習慣。習慣了一個人去逛街，但口袋裏只兜了回家的錢；習慣了一本書一杯可樂，也可在KFC坐上一整天；習慣了即使有自己喜歡的東西，也不在那些高級商店門前停留，因為我知道，玻璃門內除了世俗追逐的奢華，還有鼻孔眼神的高貴。以上種種習慣的出現，都說明了一個事實——我該找個男朋友了，且這並不只是我一個人的看法。

    說到“男朋友”這種生物，我基本上沒什麼概念，尤其每當朋友們問起我喜歡什麼類型的男孩，我更是無從作答，畢竟我不能一味地按照自己幻想的標準去判斷一個人是否值得喜歡，值得愛。只知道第一眼看見會心跳加速的，會臉紅的，感覺就對了，所以我比較相信緣分。

    他，不屬於帥哥行列，卻一天到晚對著鏡子自命不凡；差兩公分才一米七的身高他似乎還挺滿意，外加位於腹部的疑似肚腩的輕微隆起弧線，讓他更加堅信自己就是黃金比例的化身，上帝眷顧的寵兒。面對這樣一個他，我實在找不到任何理由說明他和一般女孩心目中的白馬王子形象相符合，可我說了，我相信緣分。

·                       忘了從什麼時候開始，我對他有了一種跟對別的男孩不一樣的情懷。從他每天經過前臺時露出的逗趣表情開始？從他在我還沒到公司就已經把早餐放在我的桌面開始？還是從他每天下午將近下班時，都用一種威脅的語氣跟我說“要等我下班”開始？我不知道，我更不知道他是否對每個人都這樣，但我願意相信，這是我倆之間獨有的區別於其他人的溝通方式。一起下班、10路公車、玉米&維他奶，從此成為我幻想世界裏的唯一風景，一道關於他的風景。每每想到這些，我的臉上都會不經意地掛起笑容，這是後來別人告訴我的，當然，她們也沒忘追問我是否戀愛了。

    戀愛，一種看似溫柔卻又需要堅強的心情，兩個人這一路走來，究竟需要積累多少刻骨銘心的山盟海誓，互相體諒的點點滴滴，才足夠承受一個“愛”字?這是個可圈可點的問題，因為有人在乎天長地久，也有人在乎曾經擁有。

    而我，充其量也只能算是暗戀，一個人的暗戀，以一種他不知道的方式，靜靜地喜歡著，憂傷著……